Cambia il nome ed il logo del partito di Umberto Bossi

Dopo le esternazioni sulla sentenza Dell'Utri da parte del leader del Carroccio Umberto Bossi "Un conto è provare che uno è mafioso, ma l'appoggio esterno non dimostra nulla, è meno grave" è stato deciso di cambiare nome e logo al partito del "senatur".

Nella foto Ansia & Follia la nuova immagine del partito... di cervello


a cura di Mr. Irresisti... bleah!

Il sabato del villaggio (G20)

La donzelletta vien dalla campagna (elettorale della Polverini)
in sul calar del sole, (a bordo dell’aereo presidenziale)
col suo fascio dell'erba; e reca in mano
un mazzolin di rose e viole, (oltre ad un assegno di € 5.000,00)
onde, siccome suole, ornare ella si appresta
dimani, al dí di festa, il petto e il crine. (e le labbra, solo qualche goccia di acido ialuronico)
Siede con le vicine (le veline e le letterine)
su la scala (dell’Airbus presidenziale) a filar la vecchierella, (il vecchierello travestito per non essere riconosciuto)
incontro là dove si perde il giorno; (per la precisione, Toronto)
e novellando vien del suo buon tempo,
quando ai dí della festa ella si ornava, (con un vestito firmato Dolce &Gabbana)
ed ancor sana e snella (no sa quello che l’aspetta al ritorno)
sole a danzar la sera intra di quei
ch'ebbe compagni nell'età piú bella. (Dell’Utri, Pecorella…)
Già tutta l'aria imbruna, torna azzurro il sereno, e tornan l'ombre
giú da' colli e da' tetti, (i paparazzi non si perdono una!)
al biancheggiar della recente luna.
Or la squilla dà segno (ndr. la squillo Ape Regina)
della festa che viene; ed a quel suon diresti
che il cor si riconforta. (Apicella da il meglio di se)
I fanciulli gridando (le fanciulle di più)
su la piazzuola in frotta, (c’è anche la trota) e qua e là saltando,
fanno un lieto romore; (…no comment)
e intanto riede alla sua parca mensa,
fischiando, il zappatore, (nonché l’unto del signore)
e seco pensa al dí del suo riposo. (e noi pure!)

Poi quando intorno è spenta ogni altra face, e tutto l'altro tace,
odi il martel picchiare, odi la sega (ti ha detto male!!!)
del legnaiuol, che veglia
nella chiusa bottega alla lucerna, e s'affretta, e s'adopra
di fornir l'opra anzi al chiarir dell'alba. (ma glielo impedisce la prostata)

Questo di sette è il più gradito giorno, (come disse Suo Padre)
pien di speme e di gioia:
diman tristezza e noia (ndr. Di Pietro e la combriccola dei pm)
recheran l'ore, ed al travaglio (Marco) usato
ciascuno in suo pensier farà ritorno. (Fini, Brancher, Bossi… ma quanti cavoli!)

Garzoncello scherzoso, (butta giù qualche barzelletta)
cotesta età fiorita (e appassita)
è come un giorno d'allegrezza pieno, giorno chiaro, sereno,
che precorre alla festa di tua vita.
Godi, fanciullo mio; stato soave, (ancora per poco…)
stagion lieta è cotesta.
Altro dirti non vo'; ma la tua festa
ch'anco tardi a venir non ti sia grave.(appunto!)

La ragazza (purtroppo) invisibile

Ancora in tema "Mondiali 2010"

Signore e signori,
ecco a voi....
MICHELE CUCUZELA!!!



Foto: Ansia & Sfinimentodicoglioni

a cura di Mr. Irresisti... bleah!

W l'Italia, W L'ippi!

Eh no, io non ci sto!
Basta parlare male di questa povera nazionale di calcio, e del suo grande c.t. Marcello Lippi. Il viareggino più famoso di tutta Viareggio non ha sbagliato niente, e ve lo dimostro. Cominciamo con le presunte mancate convocazioni, ma quali errori? Qui c'è tutta la sensibilità di un uomo col cuore grosso così! Cassano? Volevate che lo convocasse per rovinargli le nozze? Quel povero ragazzo è sempre stato uno sciammannato, finalmente fa una cosa che potrebbe dargli quell'equilibrio che gli manca e tu che fai? Lo chiami per giocare a pallone??? Vergognatevi! Per fortuna che Lippi è un grand'uomo e ha capito quale fosse la priorità del barese. Balotelli? Bravi bravi, tutti a scrivere dovevi portare Balotelli...vergognatevi, gente arida. Ma vi rendete conto che quel povero ragazzo ha passato tutto l'anno a essere fischiato in tutti gli stadi? E voi volevate che Marcellone lo portasse in SudAfrica? Ma dico io, Balotelli è nero lo sapete no? Certo direte voi superficialoni, ma ormai in SudAfrica l'apartheid è superato, neri e bianchi sono trattati alla stessa maniera. Ingenui!!! Per fortuna che io e Marcellone siamo avanti, certo che non c'è più l'apartheid, ma sotto la cenere si sa che qualcosa resta sempre. E voi volevate che portassimo Balotelli che, come entra in uno stadio viene fischiato...ma siete pazzi? Sarebbe successo anche a Johannesburg e, bang! ecco che riesplodeva la miccia del confronto razziale! Portare Balotelli avrebbe annullato tutto il lavoro di Mandela, solo io e Lippi abbiamo avuto questa geniale intuizione!
E poi tutte le critiche per aver portato un blocco di giocatori della squadra più fuori forma del mondo: la Juve. Ed averci messo anche gente come Zambrotta, Gattuso... Ma non sapete proprio vedere oltre il vostro naso, vergogna! Qui si vede il genio del nostro selezionatore, ha preso tutti i giocatori fuori forma da mesi, forse anni, ma era ovvio che per la legge dei grandi numeri sarebbero stati eccezionali al mondiale! A tutti capita 1 mese ogni 36 di sentirsi stranamente in forma, quest'uomo l'aveva intuito, rendiamo gloria al genio di Marcellone! Cosa dite adesso? Che in realtà sono restati fuori forma anche al mondiale??? Ma vergognatevi! Tutto il mondo ha ammirato gli ultimi 15 minuti (compreso recupero) contro la Slovacchia. Una squadra che procedeva a folate, attaccava da ogni lato del campo, travolgeva i poveri calciatori dell'est con 2 reti più una annullata, altre fallite di un nonnulla, spettacolo! Solo un regolamento studiato ad arte per combattere il genio di Marcellone ci ha impedito la quinta vittoria mondiale, 3 partite sole per qualificarsi, ridicolo visto che avevamo gente che non giocava una partita decente da anni...qui c'è sotto Blatter, altrochè!
E vabbè, è andata ormai, ma questo genio del pallone, quest'uomo viareggino purosangue dal cuore d'oro nonostante tutti lo preghino di restare, ha deciso di lasciare. Nessuno ha capito la sua grandezza e quindi non insistete, lui lascia. Si, lascia una grande squadra a Brandelli (ooops, scusate il refuso...) a Prandelli.
Che scalogna, viva l'Italia!

nelle foto: marcello l'hippy, brufolo Cassano, supermario Balotelli e un soddisfatto Cannavaro. (fonte Ansia & Palapicconealavorare!)


Lator Ciaumana

Foto di gruppo per il governo Berlusconi

In occasione dell'insediamento del 23° ministro, Aldo Brancher, il premier della repubblica Bananitaliana, ha posato con tutti i ministri di fronte a Palazzo Chigi per una foto ricordo.
Ecco, nella foto Ansia & Cattivo Odore, tutto il consiglio dei ministri, schierato al gran completo, davanti al palazzo sede del governo: al centro il premier, accanto e dietro di lui tutti i ministri e velin... ehm... ministre.


a cura di Mr. Irresisti...bleah!

L'annuale raduno della Lega Pesci d'acqua dolce del Nord

Si è svolto nei giorni scorsi in uno specchio d'acqua nei pressi di Pontida, l'annuale raduno della Lega Pesci d'acqua dolce del Nord, ovvero quei pesci che rivendicano l'indipendenza dei corsi d'acqua del nord rispetto al resto dell'Italia.
Numerosi i pesci intervenuti, provenienti dalle località di Aquate, Garlate, Pescate, Olginate, Malgrate, Arlate, Bartesate, Roncate, Cagate, Cazzate, Stronzate e Puttanate.
Molto successo per il discorso tenuto dal giovane Signor Trota, soprannominato "il Renzo Bossi" il quale ha detto:" Blub... blo... blob! (la Padania... Roma Ladrona... la secessione!)" scatendando l'entusiamo di tinche, carpe, storioni e lucci presenti.

Nella foto il giovane Signor Trota, detto "il Renzo Bossi" durante il suo applaudito intervento, mentre indossa una maglietta che gli è stata regalata dai suoi sostenitori.


a cura di Mr. Irresisti... bleah!

Brancher, brancher, brancher... leon, leon, leon... fiii... prrroooot (a tutti quanti)

Berlusconi in campagna elettorale aveva promesso non più di 12 ministeri, ma si sà, in quanto Unto del Signore, può fare miracoli e così i ministeri si sono moltiplicati, come i pani e i pesci, e sono arrivati a 23.
Il ministero numero 23 (dalle mie parti - e anche da altre - è un numeraccio!) è toccato ad Aldo Brancher, il quale, imputato al processo BPI, avanzando il legittimo impedimento perché "devo organizzare il ministero" a poche ore la suo insediamento evita di doversi presentare all'udienza di sabato 26 giugno. Ma in che bel paese stiamo!



Nella foto - Ansia & Sgomentoperquestitaliadimerda - il prode Brancherleone mentre lavora all'organizzazione del suo ministero invece di andare a farsi processare

(a cura di Mr. Irresisti...bleah!)

Italia fuori dal mondiale: i pensieri del ct Lippi

(foto Ansia & Sopratuttofiguredimerda)

a cura di Mr Irresisti...bleah!

Un pesce di nome …Scorfano!

Sicuramente qualcuno dei miei amici penserà che ho un’ossessione per Renzo Bossi, visto che riempie la mia bacheca, un link si, un link no. Ebbene si! Ho un’insana ossessione per questo tizio dalla faccia come il culo, per la sua ascesa alla gloria nonostante tre bocciature alla maturità, un somaro che si prende meriti che non gli spettano, che si crede pure affascinante anche se assomiglia più ad una cozza pelosa che a una trota! Ce l’ho con lui, con suo padre, con sua madre, con sua nonna, con le femmine padane che lo sognano di notte e con tutto il cucuzzaro che l’ha votato!
Ci sono giovani che si spezzano le schiene sui libri, brillanti, intelligenti ma senza nessuna possibilità e arriva questo pirla qui, che prende 10.000, 00 ero al mese per sparare a raffica sulla nazionale, sull’inno e sugli extracomunitari solo perché figlio d’arte?!
Si presenta a quei raduni di cimici in camicia verde sfoggiando la maglietta con il marchio chiamato "Il Trota", che riporta sul pesce verde le caratteristiche estetiche del leghista: capelli neri e ricci, occhi tondi , ecc. «Il profilo del personaggio prescinde dalla natura politica. Si rivolge a tutti i giovani che lo vedono con simpatia, aldilà del suo ruolo» dicono i creatori . Sicuramente prenderanno l’Oscar per la “cazzata dell’anno”.
In effetti, quell’animaletto sulla maglietta si rivolge a tutti i giovani presi per i fondelli da questo immeritevole becero, e guardandolo bene, quel pesce fa anche una pernacchia.
E poi, perché la trota, poverina… perché non il pesce palla, il pesce cane, lo scorfano, la medusa, il polipo??!! Perche non il melanoceto che popola l’abisso, sinonimo del suo inesistente cervello?

La ragazza (purtroppo) invisibile

Cronache dal medioevo… Cap.I accessori

Dalla notte dei tempi, dall’era della clava, gli uomini hanno un terrore atavico delle corna. Hanno fatto guerre (vedi Troia), si sono sfidati a duello e hanno compiuto atroci delitti d’onore. Dire ad un uomo “a’ cornuto!!!” pare che sia un anatema più temuto che dirgli “va’morì ammazzato!!!” ed il segno delle corna sia ritenuto mille volte più offensivo che mostrare il dito medio.
Alle donne colpevoli di adulterio venivano appioppati una serie di epiteti tipo “puttane”, “zoccole”, “mignotte”, “troie”. Per gli uomini invece, nessuno riusciva a trovare l’epiteto giusto e alla fine si sono autodefiniti all’unanimità “Fenomeni”.
Secoli fa i cavalieri crociati, per salvaguardare la fedeltà coniugale delle proprie mogli, l’illibatezza delle figlie e per scongiurare il pericolo di trovarsi un magnifico paio di corna sotto l’elmetto, hanno inventato la famigerata “cintura di castità”. Un attrezzo che pesava mezzo chilo, un design degno del marchese di Sade, avo grossolano dell’attuale perizoma ma fatto in ferro lavorato a mano e sigillato dal fabbro di fiducia, con tanto di chiave unica consegnata al proprietario della femmina in questione. Il fatto è che le guerre duravano a volte mesi, a volte anni, e le povere donzelle rimanevano “incatenate” nello scomodissimo intimo solo in piedi o sdraiate, senza potersi sedere o peggio ancora, farsi il bidet.
Ma la furbizia è femmina si sa… Mentre il marito saccheggiava gli harem degli infedeli, molte di loro cominciarono ad avere relazioni amorose proprio con il fabbro di fiducia, che poteva aprire e chiudere gli scomodi ceppi a piacimento. Le sfortunate invece, quelle timorate da dio, bruttine o appassite per la lunga attesa, le portavano stoicamente fino al ritorno del cavaliere.
Di come avveniva la cerimonia di apertura ne parla lo storico medioevale Freydier de Nimes nel saggio “Traumi psicofisici subiti dai fabbri addetti alla rimozione”

La donna (purtroppo) invisibile

della serie "ROBA DA ITALIANI (stupidi)

a cura di Mr. Irresisti...bleah!

Riflessione...

Repubblica: "Berlusconi ai minimi storici
ma l'opposizione resta al palo".
Riflessione: Un palo all'opposizione farebbe molta più opposizione dell'opposizione che resta al palo!

Lator Ciaumana

Il nuovo film di Rocco Siffredi: "Vuvuzela, uno strumento del cazzo"

Il popolare pornodivo italiano, Rocco Siffredi, sarà il protagonista assoluto di un film vietato ai minori di 18 anni ed ispirato ai mondiali di calcio 2010. Si tratta di una storia altamente "hardcore" ambientata durante il campionato che si sta svolgendo in questi giorni in Sudafrica.
Il titolo dell'istant porno movie, girato negli stadi sudafricani durante lo svolgimento delle partite, è "Vuvuzela, uno strumento del cazzo".
La trama è abbastanza semplice. Rocco Siffredi interpreta la parte di un extraterrestre dotato di un pene che assomiglia molto alle fastidiose trombette di cui tanto si parla in questi giorni. Altamente scocciato dal rumore prodotto da questi "strumenti" decide di scendere sulla terra e vendicarsi, recandosi negli stadi e facendo "suonare" la "sua vuvuzela" da tutti i tifosi muniti di trombetta, e recitando ogni volta la frase: "E adesso suonati questa, testina di cazzino!!!".
Nell'immagine qui sotto, la pornostar italiana, durante le prove di recitazione. (Foto: Ansia & Erezione)


a cura di Mr. Irresisti...bleah!

Il miracolo di Tripoli

Dotato di noti poteri sovrannaturali, investito di immancabile aureola quadrata come si conviene ai santi viventi, Lui è arrivato a Tripoli per portare il suo messaggio di pace e amore…
Al suo arrivo si sono rotte le acque alle gestanti, il mar Morto è tornato Vivo, il vulcano islandese ha avuto una nuova erruzione, il cardinal Crociata un’erezione …
Il popolo libico, altrimenti scettico sui miracoli biblici, ha dovuto chinare la testa di fronte a tanto splendore.
Sono cominciate le mille e una notte, le danze del ventre, il tè nel deserto.
Sono state liberate tre navi, un prigioniero svizzero e quattro missili terra-aria. Sono state raccontate una diecina di barzellette, torturati undici immigrati clandestini e donate centocinque vergini.
Di fronte alla folla sbigottita ha compiuto un miracolo di guarigione senza precedenti… ha tolto la gobba ad un dromedario!
A tale proposito il primo ministro al Mahmoudi ha dichiarato in conferenza stampa: "lo Stato libico ringrazia l'Italia per tutti gli sforzi messi in atto per risolvere questo problema”.
Lui si è scusato per non poter baciare le mani a nessuno perché l’ultima volta si è alzato un polverone. E’ ripartito facendo solenne promessa a Muammar di fargli piantare la tenda il prossimo 30 agosto a Piazza Venezia, di fargli trovare le centocinque vergini non più vergini e agli dromedari che entro il 2013 toglierà a tutti la gobba!

La ragazza (purtroppo) invisibile

Vuvuzela? No grazie!

Da Wikipedia, l'enciclopedia libera.


La vuvuzela, chiamata anche lepatata in lingua tswana o tromba da stadio, è una trombetta ad aria della lunghezza approssimativa di un metro, comunemente usata in Sudafrica dai tifosi che assistono alle partite di calcio. Per questo essa è divenuta una sorta di simbolo del calcio stesso in quel paese.

L'origine del suo nome è controversa: potrebbe infatti derivare da un termine zulu che significa "fare rumore", ma anche dal suono "vuvu" emesso dallo strumento che ricorda il ronzio di un intero sciame d'api.

È uno "strumento" insopportabilmente fastidioso per il quale abbiamo irresistibilmente pensato un altro, auspicabile, modo d'impiego come dimostrato nella foto Ansia & Confusione qui sotto riportata.


a cura di Mr. Irresisti... bleah!

Non è cosa sinistra sifonarsi la Ministra

Osteria delle ministre
paraponzi ponzi po
le ministre son maestre
paraponzi ponzi po
e se al letto son portento, figuriamoci in Parlamento...

a cura dell'Uomo Tuberoroccia

Poesia.... ermetica

Che il BAVAGLIO

sia uno SBAGLIO

lo ribadisce sia TRAVAGLIO

che un ciuco col suo RAGLIO!

Solo le pecore di destra

hanno preso un altro ABBAGLIO!

a cura di Mr. Irresisti... bleah!

Quando una consonante fa la differenza!

a cura di Mr. Irresisti... bleah!

Oggi, irresistibili amici miei, non ho voglia di ruzzare, sono incazzato.

Nel luglio del 1923 il governo guidato da Benito Mussolini attuò una serie di provvedimenti per mettere il bavaglio ai giornalisti e all’informazione. Di acqua ne è passata sotto i ponti, quasi novanta anni. Si era sperato che ci fosse libera informazione ma, come al solito, ci risiamo. Il bitumato viagrato mafioso basso infimo puttaniere innominabile insieme alla sua gang ha rinverdito i fasti della buonanima. Una bella sforbiciata alle unghie della magistratura e alla televisione "sfacciata" che mette in piazza le male fatte dell'attuale governo. Et voilà, Rien ne va plus, les jeux sont faits! Le norme che vietano il diritto di cronaca, persino su atti non più coperti da segreto, che impediscono ai cittadini di sapere come procedono le inchieste giudiziarie, di avere notizia dei misfatti di corrotti e corruttori sono di una gravità inaudita, ed inaccettabili. Insomma, pur di narcotizzare l'informazione qui se ne studiano di tutte. Ma chissà come mai? Qualcuno ha il culo sudicio e non sa come pulirselo? Questo è uno Stato libero, mi raccontava mio padre, che fu un partigiano della resistenza. Si fece 3 anni di campo di concentramento a Vienna per combattere la dittatura.

Mi auguro solo una opposizione da parte vostra, anime coscienti ed antifasciste, vista la tiepida opposizione del PD, a combattere questo ennesimo attentato alla nostra libertà.

L'uomo Tuberoccia

L'ultima intercettazione ... in codice

Testo tratto da un’intercettazione telefonica …fatta prima dell’era glaciale. Per non essere accusati di violare la privacy e subire una denuncia, non divulgheremmo i nomi dei personaggi ne come siamo venuti in possesso del nastro. Probabilmente questa è una delle ultime registrazioni pubblicate. D’ora in poi silenzio stampa…

Una mattina di un giorno qualsiasi ore 8,30

M: mmm..pronto?
S: Bella cosciona, dormito bene?
M: Ah, sei tu… già in piedi?
S: Ma certo, chi pensavi? E poi l’ho detto e ripetuto, io dormo solo tre ore per notte…
M: Beato te, io sono sveglia da una settimana ad imparare quello stramaledetto dizionario, ma certo che te lo sei inventato proprio difficile!
S: Tranquilla, tra qualche giorno non servirà più… mettiamo la fiducia e poi possiamo dirci tutte
le maialate che vogliamo, ahahahaha, stavolta gli ho fregati! Ma per adesso stai attenta a quello che dici… dai, fammi sentire!
M: Ora... mah… inizia tu…
S: PRUCAH335SG12, ahahahaha
M: MYLx10 che non sei altro! Mi fai diventare tutta rossa… (rumore di sottofondo)
S: Cribbio, ma chi c’è lì?
M: Ah, nessuno… il cane…
S: Ma da quando hai un cane? Cos’è questa novità?
M: Me l’ha regalato GULPPER66… non ricordi? mi hai mandato tu! Mi ha regalato anche una copia del quadro di Panseca… Ha detto che si eccita quando ti vede nudo…
S: Grrrrr… gli mando Capezzone la prossima volta! FFFFURRV…555PPUTx300….
M: Ma perchè ti arrabbi così?! Stai pure balbettando… non ti seguo più… cos’è PPUTx300?
S: Porca troia tre cento volte, ecco che significa! Io ti avevo mandata da 3MONTI… Ti ho detto di convincere quello stronzo di F666NI e ti ho anche comprato l’attico a Piazza Venezia per quel
lavoro, ma che cazzo mi combini?! Guarda che ti rimando a fare la velina alla sagra del fungo di
Borgotaro ( brusio indistinto...)
M: Che succede…?! Sento delle voci...
S: E’ il gatto… perché, se tu hai un cane io non posso avere un gatto?!! (strillo… voce alterata)
M: Fammi indovinare… turismo o ambiente…no, la new entry sottosegretario…
S: Seee, quella con quei gommoni mi fa venire la pelle d’oca! Acqua…
M: KDM19Jinsieme a Nf18 …ho indovinato?
S: Fuocchino…
M: Sono gelosa … quasi quasi, dopo pranzo faccio un salto da te per un PM6TD…
S: Il minimo che puoi fare per ringraziarmi… GCU69OO!
M : Maiale!
S: Il codice, cretina!!!
M: Ah scusa, MYL! A dopo…












La ragazza (purtroppo) invisibile

Verso una "democratica" dittatura...

Foto sopra: Nerone e sotto: Cerone (fonte Ansia & Angoscia)

Amici, italiani, gente di mondo quantunque non abbiate fatto il militare a cuneo...
habemus la legge bavaglio. Ci mancava ma per fortuna adesso c'è! Ci hanno portato via un altro pezzettino di democrazia, come stanno facendo da anni, così non ce ne accorgiamo troppo e non reagiamo. Un tassello alla volta della costituzione sparisce per far posto allo stato della libertà (controllata). Berlusconi in fondo è un genio, sa benissimo che i nostri tempi non permettono più marce su Roma, insediamenti al potere con carrarmati etc... Certo gli dispiace non poter fare una dittatura con un bello show spettacolare a reti unificate, ma lui è furbo e si adegua. E così si sta inventando la dittatura democratica, tutti noi abbiamo la sensazione di vivere in un paese libero, dove ci è permesso esprimere educatamente qualunque forma di dissenso. E intanto lui, sorridendo attraverso centimetri di cerone, ci sfila ogni giorno diritti e brandelli di libertà, e noi magari distratti da Cannavaro ci ritroveremo pure a festeggiare nelle piazze!
Il popò(lo) della libertà (condizionata) ci sta propinando la prima dittatura democratica della storia! Speriamo che, con reale democrazia, cominciamo tutti a rendercene conto e a ribellarci a questo manipolo di pregiudicati che vogliono ridisegnare la costituzione, e purtroppo ci stanno riuscendo. E' il momento di alzare educatamente la voce, per mostrare che bavagli non ne vogliamo, nè adesso nè mai.

Lator Ciaumana

Ultim'ora!

Dopo il via libera del senato sulle intercettazioni.



a cura di Mr. Irresisti... bleah!

Berlusconi e la Costituzione

Dopo gli attacchi verbali dei giorni scorsi nei confronti della "legge fondamentale e fondativa dello Stato Italiano", Silvio Berlusconi è passato ai fatti.
Qui sotto, nella foto Ansia & Indignazione, la Costituzione Italiana nella sua versione originale (a sinistra - e non poteva essere altrimenti) e nella versione rivista e corretta dal primo ministro italiano (a destra - naturalmente).



a cura di Mr. Irresisti... bleah!

a volte torNANO...

Silvio che gioca al piccolo pompiere. (immagine ansia & attacchi di panico.)


Si lo so, avete ragione. Quanto prima comincerò anche a tirare qualche stilettata alla sinistra. Non è che mi perito, è che fanno un'opposizione talmente forte che...non si notano proprio!!! Muti come pesci...(ovviamente rossi).
In questo desolante panorama politico che posso fare? Io vorrei tanto non parlare di Silvio, ma Silvio (dio bonino), anche te dammi una mano! Adesso per noi che facciamo satira è diventato davvero un problemone, è difficile far ridere parlando di qualcosa che, già alla fonte, fa sghignazzare...
Stamattina, come già ampiamente segnalato dal mio esimio collega mr.irresisti..bleah, il nuovo "ghino di tacco (12 cm.)", ovvero il cavalier (ma più fantino) Silvio Berlusconi, tra le tante perle regalate alla stampa ha emesso anche questa: "Mettetevi per qualche minuto nei miei panni, aprite un giornale e accendete la tv pensando di chiamarvi Berlusconi, di essere me. Se dopo dieci minuti non vi viene la nausea mandatemi una lettera dicendomi che ho torto".
Finalmente Silvio ha detto qualcosa con cui mi è impossibile non concordare! Ho provato ed ha assolutamente ragione, ma quali 10 minuti, appena ho provato a pensare di essere Silvio mi è venuta la nausea subito!!! Ammetto che in termini puramente economici un po' mi è dispiaciuto, ma la prospettivi di spendere un patrimonio in maalox in fondo non era poi un granchè.

Lator Ciaumana

Le follie dell'imperatore

Oggi è stata giornata particolarmente difficile per chi si occupa della salute del premier col catrame sulla testa. In un momento di pura follia, infatti, e dopo essersi vestito in modo a dir poco eccentrico, il mentecatto ha dato il via - come testimoniato dalla foto Ansia & Incoscienza - ad una serie di dichiarazioni che definire folli è riduttivo.



a cura di Mr. Irresisti...bleah!

Un cazzottone... ma di lieve entità

Una delle lievi intelligenze della destra italiana, il lievemente Onorevole (????) Maurizio Gasparri, è forse il più noto fra gli autori dell'emendamento n. 1707 quello sulla "violenza sessuale di lieve entità" (come dire: "si... te l'ho buttato nel culo senza il tuo consenso, ma pochino pochino").
Il politico destrorso è stato raggiunto da un gruppo di persone in passato lievemente violentate che lo hanno lievemente aggredito e livemente preso a cazzotti.
Nella foto, Ansia (e lieve) Depressione, il momento della lieve aggressione.



a Cura di Mr. Irresisti... bleah

Stuprolieve e i 7 nani.

sergiolo divina, gaetanolo quagliarello, mauriziolo gasparri (una garanzia...), robertolo centaro, federicolo bricolo (già nano di suo...), sandrolo mazzatorta e filippolo berselli.












































Ecco i 7, intellettualmente nani, autori dell'emendamento 1707 sulla "violenza sessuale di lieve entità"...quelli per il quale se hai una lieve voglia di violentare qualcuna/o, puoi lievemente tenerla ferma,e costringere una persona non consenziente ad avere un lieve rapporto sessuale con te! Non è meraviglioso?
E perchè non farne uno anche sul "lieve omicidio"? Ok, io ti ho sparato, ma i medici per un pelo non ti salvavano!!! Merito un bello sconticino...
E uno anche sulla "lieve strage" ce lo vogliamo far mancare? Quante volte abbiamo letto dopo un attentato: "è un miracolo che ci siano stati solo 2 morti, poteva andare molto peggio". Perfetto, quello era un caso in cui andava applicata la "lieve strage".
Potrei fare ulteriori esempi, ma ho il terrore che potrebbero prendermi in parola e farne davvero dei nuovi emendamenti.
Che aspettiamo a mandare questi squallidi elementi (di non lieve entità), fuori dal parlamento a, tuttaltro che lievi, calci nel sedere?

Lator Ciaumana

La libertà di...stramba!

Paolo Romani, viceministro dello sviluppo economico (e qui si intuisce perchè siamo campioni d'europa di debito pubblico...), con delega alle comunicazioni (pure?...), ha dichiarato: "Il TG1 di Minzolini è quello che guardo se voglio essere correttamente informato". Ora, che ci governino è già sufficientemente grave, ma perchè devono anche prenderci per il culo???
Certo il fatto che io abbia questa opinione potrebbe dare adito a pensare che io sia il solito "comunista"...mi guardo indietro e non vedo un percorso particolarmente rosso, nemmeno arancione ma, si sa, i comunisti mangiano i bambini e poi negano mentre fanno il ruttino!
P.S. il TG1 è quello che ha epurato 3 giornalisti: Paolo Di Giannantonio, Piero Damosso e Tiziana Ferrario e costretto una quarta: Maria Luisa Busi, a dare le dimissioni perchè non allineati con il Minzo-pensiero. ovviamente Minzo, ha precisato che si è trattato di un normalissimo avvicendamento. poi certo, se noi ci soffermiamo sulla casualità che abbia riguardato solo quelli che non la pensavano come Minzo, beh siamo maliziosetti forte!
Ma torniamo alla "Romanesca" proverbiale libertà di stampa che contraddistingue Bananas, pardon...l'Italia. Decido di dare un'occhiata qua e la, per vedere se la mia visione da magistrato con toga rossa è condivisa in altri luoghi, (e pure in altri laghi...), al di sopra di ogni sospetto. Càpito sulla "house of freedom"...non ridete! parlo di quella vera, ovvero dell'organizzazione con sede a Washington (USA non Cuba eh...), che indicizza la situazione della libertà nei vari paesi del mondo, compresa la libertà di stampa. Indovinate un po'? Italy partly free!!! A quanto pare abbiamo una "stampa parzialmente libera"... come Bulgaria, Mongolia, Burkina Faso, Thailandia, Uganda, Haiti, Guatemala... tanto per far intuire in che compagnia ci troviamo.
Vi lascio leggere direttamente le motivazioni scritte da freedom house, sennò potrei essere accusato di aver riportato la notizia stile TG1...
Faccio giusto un esempio:
Notizia: La cassazione ha dichiarato prescritto il reato di corruzione commesso dall'avvocato Mills. (quindi se Mills fu corrotto doveva pur esserci un corruttore, lascio alla vostra fantasia indovinare chi poteva essere...)
TG1: L'avvocato Mills assolto! (vedete che Romani ha ragione). In fondo mica si deve cercare sempre il pelino nell'uovo, prescritto vuol dire che il reato ci fu ma non punibile perchè ormai fuori dai termini di legge. Quindi Minzolini decide che, se non è punibile vuol dire che va assolto...è un buono! Invece di apprezzare stiamo sempre a criticare...i soliti comunisti!
E poi si sa, uno su Mills ce la fa!

Lator Ciaumana

Mia Itagliano à più mejlio ch'è l'oro.

Vogliamo sottoporre alla vostra cortese attenzione una specie in rapido aumento nel XXI secolo: il bimbominkia. Trattasi di una razza di umanoidi di età compresa tra i 9 e i 18 anni (anche se ci sono eccezioni che portano il minkioide fino a 30 anni). Caratteristica peculiare è il suo modo di scrivere sul web e la sua inutilità nei confronti della società. Il soggetto (odioso) ha innata la passione per trucchi messenger, msn, emoticon, musica (di merda), video divertenti (?), giochi flash, cinema e molto altro ancora. Gli studiosi ritengono che questi individui siano provvisti di apposite tastiere, ridotte per venire incontro alle loro capacità mentali. Il bimbominkia compra solo giochi per la Play, adora i Tokio Hotel, vede film di Christian De Sica e la mattina guardano deliziati i Puffi su Italia1. Il bimbominkia prima ti aggiunge su MSN, poi ti chiede "k6?". Il bimbominkiese è un linguaggio assai criptico, ne daremo un eloquente esempio: CiAo! SoNo uNa rAgAzZa eStReMaMeNtE StYlOsA, bAsTa gUaRdArE Il mIo tEmPlY HiHiHi!!
il Bimbominkia pseudoumanoides è diffuso in Italia in questa percentuale:
Sicilia e Campania: i bimbiminkia meridionali sono quelli meno numerosi, perché si scannano fra loro, e, grazie una (modesta) quantità di intelligenza, sono quelli più temib(b)ili nella vita reale.
Centro Italia: qui i bimbiminkia sono assai diffusi. Sono fondamentalmente arrapati in quanto, pur amando descrivere nei particolari le loro mirabolanti avventure erotiche, generalmente aspettano ancora il primo bacio.
Nord Italia: tendono a indossare orribili e pacchiane camicie verdi. Vantano esperienze sessuali da Guinness dei primati anche se l'unica figa che abbiano mai visto, forse, è quella della madre durante il parto.
Sardegna: questa tipologia di bimbiminkia è tra le più particolari. Essi spendono tutto il loro denaro per comprare petardi da far scoppiare nella piazzetta vicino a casa loro, e quando si accorgono, a causa della loro materia grigia poco sviluppata, di essere inseguiti dai Carabinieri cominciano ad accusare i propri simili.
L'uomo TubeRoccia

Gli Irresistibili 4 contro il temibile Silvier Surfer

Un'altra missione attende la Ragazza (purtroppo) Invisibile, l'Uomo TubeRoccia, Lator Ciaumana e Mr. Irresisti...bleah!



a cura di Mr. Irresisti... bleah!

Con quel modo di salutare, mi ricorda qualcuno

Il Dittatore dello Stato (poco) Libero di Bananas, Silvio Berlusconi, ieri è intervenuto alla serata in ricordo della sorella che si è tenuta presso il Teatro Manzoni di Milano.
Eccolo mentre da un balcone saluta la folla in un modo un po' particolare...



Siamo sicuri che questo modo di salutare avrà un discreto seguito.

Nella foto sotto, due eccentrici personaggi imitano il saluto di S.B.



A cura di Mr. Irresisti... bleah!

La chiesa cambia volto … ma non il vizio

Ora che i custodi della Congregazione per la dottrina per la fede sono stati costretti ad ammettere pubblicamente di aver nascosto atti di aberrante abuso perpetrati per decenni su bambini da parte di alcuni preti, ora che le amanti di alcuni sacerdoti chiedono in una lettera aperta di rivedere il celibato ecclesiastico ormai obsoleto, dopo la clamorosa defezione del cardinal Milingo per la Maria Sung, dopo una sempre più abbondante emorragia di fedeli, bombardato dai media e dai legali delle vittime, il papa ha detto basta, da oggi si cambia!
I preti accusati di pedofilia, quelli coinvolti con la “cricca” come don Bancomat, quelli che recitano la messa in latino senza interprete, devono essere immediatamente ridotti allo stato laicale.
La Chiesa deve riconquistare la fiducia del gregge, deve cambiare drasticamente abitudini, abbigliamento, volto!
Bene! Intanto cominciate a cambiare le vetrate…

La Ragazza (purtroppo) Invisibile



Foto by Tony Fortucci

Prossimamente al cinema

Il film racconta le gesta di San Silvio da Arcore, il quale circa due mesi fa, aveva detto che nel giro di tre anni avrebbe sconfitto il cancro! Che sia un aspirante suicida?
Qui sotto la locandina del film.



a cura di Lator Ciaumana e Mr Irresisti... bleah!

Il Cavaliere investe sull'elisir di lunga vita…

Messaggio al popolo, a reti unificate:
Ehehehe, lo so che siete in tanti a pregare che raggiunga al più presto il mio amatissimo padre, il Creatore! So quanto vi sarebbe piaciuto se Tartaglia invece della statuina avesse avuto in mano un fucile d’acqua spara squali. So quanti avete sperato in Obama, che offeso per avergli dato dell’abbronzato, avesse spedito un missile a Palazzo Grazioli. Credevate che Veronica, inferocita per la storia con Noemi mi avrebbe preso a padellate in testa, ma ha preferito mettermi le mani in tasca …
L’amore vince sull’odio e sull’invidia e a voi, morti di fame, vi rimangono solo i sogni, e neanche più quelli perché sto per darvi una bella notizia.
Don Verzè, che sta portando avanti il progetto "Quo Vadis", un centro ricerche del San Raffaele sorto con l'obiettivo di far arrivare i vecchi a 120 anni, ha ricevuto dal mio governo un bel gruzzolo! Quindi, miei cari sudditi, altri 50 anni in mia compagnia non ve li toglie nessuno. Consentitemi di rassicurare anche le mie tenere fanciulle sugli esiti della ricerca che io stesso ho finanziato (in parte, perché Veronica mangia assai) all'Institut de Sexologie du Paris, per il miglioramento della pillola VigRx Plus. Ho notato con piacere un aumento di qualche millimetro. Il fido Bondi che segue da vicino la faccenda, giura che sono molti di più!
Miei adorati zerbini, come vedete cerco di mantenermi sempre in forma per i vostri nipotini/e, quando si recheranno alle urne per l’elezione del mio XXV mandato. Anzi, mi sta venendo una bella idea… se mi rimane qualche milioncino (Veronica mangia come una tenia) mi compro la Repubblica Italiana, la Costituzione e poi straccio tutto e … addio elezioni! Tanto tra poco non ci sarà più nessuno dei miei vecchi nemici, (le loro mogli mangiano più della mia) saranno morti tutti e io sarò il vostro presidente in eterno, (qui ci vorrebbe Apicella con “Silvio forever”ma si è beccato una laringite), vivrò 120 anni, forse più, l’immortale, il vostro per sempre, AMEN! Volete che faccia qualcosa per voi? Vi racconterò una barzelletta…

La Ragazza (purtroppo) Invisibile

2 giugno, i ministri della lega disertano la parata…

… perché il loro raduno era a Varese. Bandito l’inno di Mameli,
un'orchestra giovanile ha suonato cover di Gino Paoli e Andrea Bocelli.
Sulle note di “Eravamo quattro amici al bar” e “La gatta” hanno sfilato
trattori, mietitrebbiatrici, aratri stoppiatori, spandiletame,
mungitrici elettriche, seghe boscaiole, etc . Non è mancato il
carroccio allegorico carico di esemplari che meglio rappresentano la
razza padana: Renzo Bossi in “salsa rosa”, la giovane Irene Zanichelli
portatrice sana dell’ampolla, ballerine al ritmo di danze celtiche, i
canti di lavoro delle mondine nelle risaie, le Ronde nella nuova divisa
della Wehrmacht (rispetto alla vecchia ha una pattina verdastra),
mucche della pregiata razza “Bianca Val Padana”, asini, galline e
qualche oca…. Insomma, tutti a sfilare alla Padania-pride. Al posto
delle frecce tricolori, un biplano spargi-insetticida ha cosparso i
presenti con una polverina aromatica alla menta. A chiudere il corteo i
valorosi combattenti contadini muniti di pale e forche, e slogan
ripetuti con voce volutamente baritonale, un omaggio al leader
carismatico: “Mai Mulà, Tegn Dur”!

La Ragazza (purtroppo) Invisibile




Nella foto Ansia/Depressione i mezzi - diligentemente parcheggiati secondo la migliore tradizione padana - di politici ed intellettuali leghisti intervenuti al raduno varesotto.

Tu vuò fa napolitano

E proprio dal loro ultimo LP "banana republic", ecco la hit single "tu vuò fa napolitano", nella sontuosa interpretazione degli Irresistiblues Brothers!

Nathan d'un cane

La crisi mondiale colpisce tutti. Migliaia di famiglie in difficoltà, di giovani senza lavoro, di uomini e donne senza prospettive né certezze. In questo difficile momento, una notizia di gravità inaudita giunge a sconvolgere le coscienze dei giusti: Nathan Falco non è più sereno. Come si può lasciare un bambino lontano dal suo Yacht? Come si può essere così insensibili da sequestrare l'imbarcazione di un uomo in grosse difficoltà finanziarie, con il figlioletto a bordo e costringere la povera creatura a traslocare in quello schifo di Hotel Imperiale di Forte dei Marmi? Gli Irresistibili 4, notoriamente sensibili verso i meno abbienti, hanno già provveduto ad acquistare una nuova imbarcazione (vedi foto).
L'uomo TubeRoccia

Un nuovo disco in occasione della festa della Repubblica

Da oggi 2 giugno 2010, festa della Repubblica italiana, sarà possibile acquistare in tutti i negozi di dischi, il nuovo album di Silvio Berlusconi e Giorgio Napolitano, "Banana Republic".
Il singolo, tratto da questo album, che ci possiamo scommettere avrà un grande successo, si intitola "Cosa firmerà?"
Qui sotto la copertina dell'album.


a cura di Mr Irresisti... bleah!

Stiamo arrivando...